こんにちは、ゆいです。
今日はどんな一日だったでしょうか。
ゆいは、今日は仕事の関係で電車に乗っていたら、その電車が緊急停止しました。
隣の車両だったみたいで何も状況が掴めないまま。
いつどこで何が起こるかなんてわかんないんだよなって、なんか漠然と考えていました。
最近は、何だかふわふわしながら毎日を生きている気がします。
やりたいことも明確だし、そのためにやることも見えてる。
実現したい未来に向かって、理想の生き方をするために何をするのかを考え続けている感覚もある。
理想が理想で終わってたこれまでと少し違うのは、自力で実現しようと思えるところ。
なんとなく、だったものに、少しずつ論理が足されていってる感覚があるところ。
夢とか理想でしかなかったものが、計画として自分の人生の中に組み込まれていく。
何も出来ない、と思っていた過去とは明らかに違うなっていう感覚は存在していて。
とりあえずやってみなきゃわかんないよね、っていう方向に進んでいける。
やるのが怖かった、一歩踏み出すハードルがいつも高かった。
だけど、やらずに後悔する方が嫌だなって。そう思って一歩踏み出せるようになりました。
これはママになってより考えるようになったことです。
正解なんてわかんないけど、今この瞬間この瞬間の生き方を、育児を、自分の人生だけじゃなく娘の人生にとっても正解にしていくしかないから。
何も挑戦せず、夢だけ語るママじゃなくて、ちゃんと本気で叶えるために動き続けられるママでありたいと思ったから。
普通は親になると夢を追いかけるのをひよっちゃうと思うんですよね。
でも、ゆいの場合は逆だった。
親になったからこそ、夢を追いかける背中を見せ続けたいと思った。
子どもが成長していくからこそ、いつまでにどんなママでありたいのかが明確になった。
リスクとってるね、とよく言われるけど、ゆい的にはこれはリスクでもなんでもなくて。
ただ、それがゆいの望む生き方だった、ただそれだけ。
どんな生き方をしたい？って言われてもよく分かんなかったけど、どんなママでありたい？は答えられたから。
夢を本気で追いかけるっていいことだよって、背中で子どもに伝え続けたい。
何かに本気になる生き方を、心の底から応援できる、自分自身の実体験としてその生き方をしてる。
そんなママでありたいと思ったから。あきらめるなんて一ミリもなかった。
やっとね、かつての夢やかつて叶えたかったことを実際にやってみる段階に来た気がしているので。
うまくいくかなんてわかんないし、うまくいかない可能性も全然あるし。
でも、それでもいいからやってみようって、そんな風に思わせてくれる人たちに囲まれているから。
そんな生き方をしているママでありたいって、娘がいつも思わせてくれるから。
ただ、まだ実感が湧ききっていないのか、実はちょっと怖いと思っているのか。
ふわふわが拭えない感覚はずっとあります。
まだ地に足がついているかを問われたらついていない。
現状はまだまだひよっこだし、修行中だなって思うこともいっぱいだし。
もっとこんな風に生きたいとか、こんなママでありたいとか、思うことは無限に存在する。
それでも、やりたいことをやりたいといえるようになったし、好きなものを好きだといえるようになったから。
自分のことがちょっと好きになれたから。
この生き方をしたい、って思う生き方を今できていると思えるから。
だから、ただ前に進み続けるしか道はない。
怖さももちろんあるけど、それ以上にワクワクが勝っているのが最近です。
この6年半は間違ってなかったって、今は胸を張って言える気がします。
だって、自分の中で一番理想の形で、一番やりたいと思っていたことが叶いそうだから。
その道中で見つけたやりたいことたちも、いろんなカタチで叶えられる未来があると確信できるから。
今の育児の仕方が、今の自分の全力だって思えるから。最大限の愛を届け続けていると、自分で言えるから。
ゆいはやっぱり、何をするかよりも誰とするかを優先したい人間なんだと思います。
その生き方は、これから先の人生においてもたぶん一生変わらない。
でも、やることにもこだわれるようになった気がする。というか、ずっとこだわりはあったんだと思う。
ふわふわしているのを、いい方向に作用させられるように。
地に足がつかなくてうまく走れないなら、飛んじゃえばいいから。
もっと先に進んでいけるように、今の自分のパワーを最大限活用できる方法を探したいと思います。
ゆいのpaletteでゆいの彩を、誰かのpaletteで誰かの彩を。
そして、そのふたつの彩を混ぜ合わせられるco-paletteを。
