こんにちは、ゆいです。
今日はどんな一日だったでしょうか。
今日は大阪と神戸で優勝パレードをしていたみたいですね。
大阪にいたのですが、空気感として漂うにぎやかさを感じていました。
阪神大好きガールの娘は、ばあばと一緒にきっと家でのんびりしているかなって感じです。
今週は個人的に調子のいい一週間でした。
やることが決まると動けるようになるのがゆいの特徴みたいです。
最近は娘の体力がついてきて、外に遊びに出ないとお昼寝ができない感じになってきました。
眠くても頑張って起きている力がついてきたみたい。
結果として、生活習慣が総崩れ。昼寝をしなくて夜も頑張って起きて一日の睡眠時間がすごく短い。
なんかね、すごく病んでいました。
ママとしてやっていることが不十分だなぁとか、いいママじゃないなぁとか。
あとは、ゆいがママで娘は幸せなのかとか考えていました。
自己実現とママという二足の草鞋を履こうとする人間として、ママという自分がぐらついていました。
そして、不安定になり悩めば悩むほど、自己実現という自分が追いかけたいものもぐらついていました。
結果として、完全に病んでいるって感じ。
今週に入ってから、ちゃんと午前中は外に行ってお昼寝をする流れをつくろうと思って。
24時間（厳密には18時間くらい？）ずっとママであり自分自身であろうとしていました。
それはどっちも大事で優先順位に大差がなかったから。
でも、それじゃだめなんだなと思って。
時間を切り分けることにしました。
朝は基本的にママでいる時間、昼からはご飯をつくりながらも自分の時間を確保して、夜ごはんから寝るまではママの時間。
寝かしつけが終わってから自分が寝るまではまた自分の時間。
作業をしていたら寝る時間がどんどん遅くなっちゃうので、切り上げるルール設定が大事そうですが。
とりあえずいい感じです。
ルールを決めてそれ通りに動き続けることがすごく大事みたいです。
今はこんな感じで毎日イヤイヤ期の娘の育児に追われながら生きています。
昨日も昼寝をするのか、午前中にもらったおもちゃで遊ぶのかでめちゃくちゃ揉めました。
保育園の子どもたちもにぎやかでわがまま放題だったはずなんですけどね。
またちょっと違う感じで疲れてしまいます。
それでも、毎日自分がこれから先どう動くのかを考え続けられるのはすごく幸せだなと思っていて。
ママになっても自分の人生をずっと追いかけ続けられています。
でも、それはこの2年8か月でゆいがつくってきた環境です、別に出産してすぐからずっと前向きに、動き続けられていたわけではないんですよね。
娘が産まれてすぐは、妊娠中から続けていたライターを育児の合間に続けていただけ。
目の前で自分の好きなことを仕事にしながら、ゆいもずっと一緒にいた仲間たちと進んでいく元旦那を見ていました。
なんかすごくうらやましくて、目の前で話が展開されているはずなのに自分だけ置いていかれている感覚。
こんなつもりじゃなかったなぁ、と思いながら涙を我慢して過ごしていました。
毎日悔しくて悔しくて仕方がなかったんですよね。
でも当時のゆいは、自分から一緒にやりたいとは言えませんでした。
まぁ今もそんなに変わらなかったりしますが。
自分にできることを認識するのがすごく苦手で、やりたいって言えないんですよね。
自分にはできないかもしれない、ってずっと考えるし、自分にやれることがわからないから、どう提案すればいいのかもわからない。
結果として、いいなと思いながらずっと何も言えずに過ごしている日々が妊娠中も含めて半年くらいありました。
ただ、妊娠期間は無理したくないなとかは脳内にあったし、つわりとか体が重いのとかで動くに動けなくて。
動けない哀しさがありながらも、仕方ないなと思っていました。
でも、いざ出産が終わって帰ってきて自分自身の体が軽くなると、何かしたい欲求が強くなっていったんですよね。
もっと動けるのに動くものが無かったり、なんとなくちょっと時間を持て余しているような感覚。
2か月くらいかな、ずっと悩んでいました。
でもこのまま何もせずにじっとしていたら、ゆいはきっと後悔するんだろうなと思っていて。
妊娠がわかった時に育児をするって決めたのは、育児をしながら自分の人生を追いかけることで、誰かの希望になりたかったから。
あとはずっとママに対して何かしたいと考えていたからこそ、自分がママになるからできる幅が広がるんじゃないかなと思って。
でも、当時のゆいは全然でした。
ただ毎日育児と家事をして、何となく時間を消費しているだけのママ。
ちょっとママ垢の運用は頑張っていたかなぁ、最近は全く触ってないから今に比べたら運用していた。
でもそれが何に繋がるのかとか、何のためにするのかとかはあんまり見えてなくて、あとはひとりで動くのは向いてない。
だからこそ、今の現状を変えたくて、なにか目的をもって、自分の理想の未来に近づくことがしたくて。
そんなふうに思いながら、一生懸命言葉を繋いで、自分なりにできる最大限の表現で想いを伝えました。
基本的に自分が考えてることを話すのはめっちゃ苦手なんですよ。
だから、何度も何度も文章を書き直して、修正して、言葉を選んで。
いざ勇気をだして、LINEを送りました。
ちなみに、画面全部埋まってもまだ足りないくらいの長さ。笑
未だに変わりませんが、ちゃんと伝えたいと思った時は、ほんとに文章が長くなってしまう、、
ただ、この長文LINEがいまの自分をつくるきっかけだったと思っていて。
一歩踏み出すのってめっちゃ勇気がいることだと思うんですよね。
軽々やっちゃう人もいますが、少なくともゆいはすごく苦手な人種です。
というか、人によって超えやすい壁と越えにくい壁の種類が違う、っていう感じかな。
ただ、勇気をだして一歩踏み出した先にはこれまで見えなかった景色がある。
この長文LINEをきっかけに一緒につくってた合宿やコミュニティは、ゆいに色んなことを教えてくれた場所でした。
いまゆいが真っ直ぐ進み続けられるのは、その場で出会った人たちと、価値観のおかげ。
やりたいと思うことを素直に言葉にすることも、勇気をだして挑戦してみることもすごく大事。
何だかありふれた表現になっちゃうけど、それ以上でもそれ以下でもないと思っていて。
言葉にしないと伝わらないし、分かってなんてもらえない。
そしてやってみないと、見えない景色は無数にある。
人によって挑戦しにくい壁は全然違うと思うんですよ。
ゆいみたいに決めるまでが長くて、決めてからはめっちゃ早い人もいる。
人に話すハードルが高いだけで、自分の中では決まっていて、話すタイミングをうかがう人もいる。
反対に、いろいろ宣言するけど行動はしない人もいる。
ただその大きなハードルを越えることに意味がある。
なんか動きたいけど動けてないな、とか、やりたいことをうまく伝えられてないな、とか。
そういう人は、ぜひ一度ふたりで話したいです。
いろんな人と向き合ってきて、ゆいはひとの大事にしたいものとか、譲れないものを見つけるのが得意なんだと思います。
意識的に言葉にしていないものを言葉にする。
「なんとなく」と選び続けているものの奥にある想いを、一緒に言葉にする。
反対に、何に怖さを感じて動いていないのかも、一緒に見つけることができる。
幼少期の原体験とか、経験とかって結構厄介なんですよね。
ゆいもずっと厄介に絡んでくるからこそ、自分の中にある潜在的な恐怖心とか抵抗感に向き合い続けています。
ただ、そういう原体験とかは自分じゃ当たり前になっていて気づかなかったりもするので。
一緒に見つけていけるような時間をつくれたらいいなと思っています。
気になる方はご連絡ください～
公式LINEでは、それぞれの人の理想の生き方を見つけられるような話を個別でしたいなと思っています。
自分個人の理想と、家族の一員としての理想と。
別にそれは、将来結婚したいとか、子どもが欲しいとかだけじゃなく、親との関係とかにも転用できると思っていて。
ゆい自身も親との関係に悩みながら模索しているので、そういう人とも話せたらいいな。
気になる方は気軽にLINEを追加してみてください！
