こんにちは、ゆいです。
今日はどんな一日だったでしょうか。
ゆいは、朝からちょっとしたビデオレターの作成のために動画を撮ってもらいました。
知り合いの先輩がしているサービスで、いつか撮ってほしいなと思っていたのですが、この前ちょうどタイミングよくそんな話になり。
娘の保育園のこととかもあって撮影日はちょっと遅くなっちゃったのですが、とうとう今日撮ってきました。
話をする言葉に想いを乗せるのが苦手で、というか、話しながら想いを言葉に乗せるのは得意じゃなくて。
ただ、文章になら感情を乗せられる感覚があって、ゆいは話すのは得意じゃないってずっと思っていました。
だから昨日の夜もうまく話せるか不安で、何となくインタビュー内容に合わせて話したいことをまとめてたんですよ。
そしたら、今日は話を聞いてくれていた先輩が「こっちまで泣きそう」って言ってくれて。
即興で話すのはすごく苦手で、話もまとまんないし、何を結局話したかったのかわからなくなることが多いんですよね。
あとは、うまく言葉が出てこなくなることも多い。
何か話したいし、話したいことがあるような感覚にはなるけど、それが何かわからなくて言葉に詰まる。
結果として、言葉じゃなくて涙があふれてくる。
当たり前のことかもしれないけど、やっぱり普段から話している内容じゃないとスッと言葉にはならないんですよね。
ただ最近、「ありのままの自分でいられることが一番パフォーマンスあがるよ」って言われて、自分らしくいられるように環境を整えている感覚があって。
現状のゆいは自分らしくってなんなんだろうな、っていうのも模索中。
でもなんか、最近話していることはほんとに自分が好きで、楽しいと思っているものなんだろうな、という感覚はあります。
話しているときが楽しくて仕方がないし、聞いてくれている人たちも楽しんでくれているような感覚があります。
自分のやりたいこととかビジョンとかで人を巻き込める人がずっとうらやましくて、そんな人にあこがれていました。
最近はそんな姿になれているのかな、と感じることもあります、しあわせ。
今追いかけている未来はすごく明るい。
こんなにも自分が描く未来が明るく見えるものなのか、と不思議な感覚でいっぱいになることがあります。
だって、ずっとゆいの人生は暗かったから。
自分が描く未来に自信なんてなくて、なにも確信できなかった。
どうせ自分には何もできないって思ってたし、自分がするくらいなら誰かがしてくれたらいいんじゃないかって思ってた。
どうしてもやらなきゃ死ねないものも、どうしても譲れないものもよくわからない。
だって、そんなもの追いかける人生を生きる意味を、昔のゆいは持ち合わせていなかったから。
ただ、自分で場づくりをはじめて、誰でも作れるようなものではなく、自分にしかできないことをしたいなって思ったんです。
誰かが挑戦したことじゃなくまだ誰も到達していない領域に手を伸ばしたかった。
どうしても実現したいものが見つかったし、自分の選んだ道を正解にするんだという覚悟が決まりました。
そしたらほんとに人が変わった感覚があるんですよ。
話す言葉も雰囲気もいい意味で変わった、自信をもって自分の意思決定を追いかけ続けられる。
今朝のビデオレター撮影を経て、このブログを書き始めていろんなことを思い返していました。
これまでのゆいは、自信なんてなくて全部自分が抱え込んで生きていけばいいと思っていたんですよね。
それで誰かが笑ってくれるならそれでいいと思っていたし、そのためにいつも仮面を被って着ぐるみを着ていた。
こんな言い方をしたらよくないかもしれませんが、結婚生活もそんな風でした。
自分が我慢したらいいんだって、ゆいが思うことを押し通すのはエゴだからって。
衝突することから逃げていたんだと思います、自分に向き合うのも相手に向き合うのも体力を使うから。
どうせ最終的に折れなきゃいけないなら、その体力を使うことが無駄なんじゃないかとずっと思っていました。
でも、そんなわけないんですよ。
そんなわけないから、お互い自分の弱さに目を向けて向き合い、そして二人で乗り越えていく必要があったんだと思います。
きっとそれが夫婦であり、パートナーというもの。
そんなパートナーになれなかったのが私たちであり、自分の意見を伝えられなかったのがゆい。
でも、やっとゆいも自分の弱さを乗り越えて自分に向き合えるようになったんだと思います。
その結果、未来は明るいし、今の自分の選択は間違ってないって自分自身の背中を押し続けることができています。
でもやっぱり、昔のゆいと同じように苦しんでいる人も多いんじゃないかなと思っていて。
結局自分が何したいんかわからん、とか典型例。
自分の中にあるやりたいことをうまく言葉に変えてあげられなくて、それを人の前で伝えられなくて。
その背景にはいろんな葛藤があり、その人のいろんな弱さがきっと存在する。
強がっていたり、なにかから目を背けていたり、「どうせ自分は」って逃げていたり。
ゆいは、その弱さに向き合いたい。その弱さに向き合って、一緒につよくなりたい。
ゆいも最近、自分の弱さに向き合って強くなれました。
でも、まだまだ乗り越えたい弱さもたくさんあって、ただ、そんな部分も含めてゆいなんだといえるくらいにはありのままの自分を受け止められている感覚はあります。
自分の好きなことを、やりたいことを、話せるようになったし、人と話すときに着ぐるみも仮面をつけなくなりました。
ありのままでいられているのがすごく心地よくて、あーゆいは幸せものだな、と思っています。
ほんとは言葉にできてない自分の嫌いなところとか、乗り越えたいと思っているところとか。
なんかそういう部分に向き合って乗り越えて、強くなれる女の子が増やしていきます。
ゆいのやりたいこと気になるな、とか、友達と出会ってみてほしいな、とかあれば気軽に連絡ください～
