こんにちは、ゆいです。
今日はどんな一日だったでしょうか。
ゆいは、ちょっとバタバタしていた1週間が終わり、日常って感じで過ごした一日でした。
ほんとは昨日更新する予定だったんですけど、ブログに思考が向かず1日遅れです。
最近ちょっと自分の発信に対するハードルがまた上がりつつあります。
理由はあんまりみえてないんでちょっと困っていますが。
自分がいろんな人に伝えたいメッセージ、表現したい自分自身の姿、みたいなものを見失っているのかな、という感覚。
まだちゃんと言語化されていないので1か月くらい？ちゃんとSNS投稿できてないです。
そろそろ自分の振る舞いとか決めて、動き始めたいなぁ。
この1か月は、結構思考がメインになった1か月でした。
別に行動をしていなかったわけじゃないけど、考えている時間が長かったり、自分の中でずっと考えてきたことが言葉になったり。
これまでずっと追いかけていたものが、少しずつ言葉になってきた感覚がある1か月でした。
ゆいがどんなふうに生きていきたいのか、みたいなものは少しずつ見えてきたし、自分の中ではひとつの幹になってきました。
これまで追いかけていたものは何も間違えてないような気がします。
あとは、追いかけたいものを形にする方法を見つけていくだけ。
ただ、まだまだその形が見えてないのが今のゆいの現状です。
だから、何をする人・何をしたい人、みたいなのが言語化できていなくてSNSも発信できない、たぶん。
でも、それは見つけるしかないんだよなぁというのが最近考えていること、というか、最近のテーマです。
ゆいはもともと人の目を気にして、自分がやりたいことなんてやってこなかったタイプの人間でした。
だから、自分主導で何かをするのはすごく苦手だし、やりたいことを言葉にするのも形にするのも得意じゃない。
いつも誰かのやりたいことに乗っかりながら、誰かに何かをつくってもらいながら生きてきました。
どうしても成し遂げたいことなんて存在しなかった。
こんなことあんまり表現しないですが、いま見えているのものはほんとに心の底からやりたいと思えることなのか、ちょっと不安になる時もあります。
でも、追いかけた先にきっと待っているであろう景色にはワクワクするんです、だからやめられない。
今ワクワクするものを追いかけた先の人生を生きられたら、人生やり切ったって思える気がしています。
何かをやり遂げたことなんてないから、その感覚にちゃんとであったことがなくて、好奇心でしかないですが。
周りにいてくれるみんなみたいに、ゆいも何かに本気になれたらキラキラ笑えるんじゃないかなって思っています。
みんなと一緒にゆいもゆいらしく笑い続けたい。
これまでの人生は、誰かのイメージするゆいをずっと大事にしてきたけど、そういうのも辞めようと思って。
最近は話してこなかった過去の話も話すようになりました。
「優等生」「いい子」みたいなレッテルを自分に貼り続けていた気がします。
でも、みんなと一緒に人生を生き続けたい、と思ったからこそ、ありのままのゆいを表現するハードルが下がった。
なんでもべらべら話すわけじゃないけど、会話の中にいる自分はこれまでの人生の中で一番ゆいらしい。
そんな風に生き始めてて思うのは、そうやってありのままでいられる環境にいつづけられることはすごく幸せだなということ。
そして、そういう環境で語れる自分の追いかけたいものがあるのも幸せ。
別に誰も笑わないし、むしろめっちゃいいやん、といってくれる。
きっと、やっぱり違うわ、って追いかけるものを変えたとしても、みんな背中を押し続けてくれる。
だから、自分が納得するまで追いかけることに意味がある。
ずっと、やりたいことを変えることは相手の想像する自分を裏切るみたいで怖かったんです。
でも、どんな手段に変わったとしてもゆいが追いかけたい軸の部分はきっと変わらない。
手段じゃなくて、目的にこだわり続けられるような人生を生きることに意味がある。
さて、今月の育児に振り返り。
後輩と後輩のルームメイトと一緒にランチを食べに行ってきました。
ほんとにかわいがられていて、一緒にいっぱい遊んでもらっていました。
帰りには手をつないで一緒にお散歩もしていました。
人見知りもするけど、数時間一緒にいたら最近は慣れてくるようになりました。
女子会vol.2
女の子たちに囲まれて、みんなで一緒にご飯とお菓子を食べながら。
疲れて疲れていつも帰りのベビーカーで爆睡しています。
いろんな価値観に触れられるいい機会です。
今月はバレンタインがあって、ゆい自身がイベントに参加してきました。
娘も一緒に来てね！といわれて、一緒にお菓子作りもしました。
最近は大人数の場に参加するのは女子会だけだったんですけど、久しぶりに男性もいる場に。
あんまり男の人になつかないけど、ある男の子と後半無限に遊んでいました。
ただ、夜寝ちゃったら忘れたのか寄っていかなくなってて悲しそうだったけど。笑
ばあちゃんの家にも行きました。
久しぶりに会っても緊張せず、場所見知りもしないのは家族だなぁという感覚。
ビジネスパートナーの実家でみんなで会議をしてきました。
その間はずっとお母さんと遊んでもらってた。。。笑
自分の実家じゃないのにめっちゃ実家感あって、すごく居心地のいい空間でした。
普段全然懐かないビジネスパートナーともやっと仲よくなっていた感。
今月は結構一緒にお出かけすること多くて、いろんな人と関わる時間が増やせていました。
無限の可能性を拡げたい、いろんな価値観に触れて大きくなってほしい。
そんなことを日々思いながら生きていますが、実家に移住してからはその時間を確保するのが難しくなっていて。
昔ほどいろんな人に会わなくなってるなぁ、家でいる時間が増えているなぁという感覚。
4月からは保育園に預けようかなと思っているので、また一段といろんな人と関わる時間は減っちゃうかもしれないけど。
それでも、ゆいの中で娘がいろんな価値観に触れる時間は大事にしたいものだからこそ、こういう時間はつくり続けたいなと思っています。
保育園で同い年と関わる中で学べることもたくさんあると思うし、家にいる時間がいろんな刺激を受けとる時間になればいいなとも思うし。
でも、それだけじゃない学びがあると信じています。
ゆいの生き方は絶対マイノリティで、全員に理解されるものじゃなくて。
心無い言葉も何度もかけられてきました。
昔は理解されないのが嫌で、怖くて、だからこそ、万人受けする人生を選んできました。
だから、自分で何かをつくり出すのは怖いし、決め切ることに伴う責任とかめっちゃ考えてしまう。
それでも、何を大事にするのか、何を正解にするのかを決め切ることが大事で、そういう生き方をしていくことが自分の人生を生きるということ。
人生に本気になるためには、自分で正解を決めて、選んだものを正解にしていかないといけない。
育児に対しては、この3年めちゃくちゃ考えて、自分なりに大事にしたいものがだいぶ明確になりました。
だからこそ、その生き方を追いかけ続けようと思うし、間違いになんてしない、みたいな覚悟が決まる。
「離婚」という一つ大きな意思決定を正解にすることが、娘の人生に対する覚悟をより強くしてくれた気がします。
でもゆいは、自分に対しても、関わってくれる人にたいしても同じくらいの覚悟がもてていない。
というか、覚悟を決められるきっかけになるような大きな意思決定に踏み出すことができない。
もちろん最終意思決定は相手だけど、その意思決定の背中を押したという責任から、その人の人生に対する覚悟が決まる。
誰かの人生にとって大きな分岐点になるのはすごく怖いけど、でもゆいは、そんなものをつくりたい。
この人と出会ったから運命が変わったと、ゆいと話したら世界が拡がると、言ってもらえるような人でありたい。
いま今月のふりかえりをしていて気づいたので、またこの辺に関してまとめてブログ書きます。
もうちょっといい言語化ができそうな予感。
コメントが結構励みになっているので、ぜひ！！
