こんにちは、ゆいです。
今日はどんな一日だったでしょうか。
ゆいは、昨日からクーラーにやられて喉がずっと痛くて。昨日はちょっと熱っぽくしんどかったです。
ちょっと寝て元気になりました、まだ喉は痛いけど。。。
今日の夜は家族で甲子園に野球を観に行きます。
今年2回目の野球観戦。この前は勝ったんじゃないかな、多分。あんま覚えてない。笑
前回もイベント2日前、今日もイベント2日前です。
なんでいつも忙しいタイミングなんだ、、、と思いながら、できることを終わらせて野球観戦に向かおうと思います。
いよいよ8月になりましたね、毎朝セミがうるさい。
最近ずっと気分は10月くらい、なんかもうすぐ今年が終わっちゃう、みたいな気分で生きています。
先月は、過去最高に仕事してたし、自分の弱い部分に向き合ったような気がしていて。
2か月分くらいありそうな1か月を過ごしていました。なんか濃かった。
成長したつもりでも、気が緩むと嫌いな自分がどこからともなく現れてくる。
我慢して我慢して我慢して、どこかで耐えられなくなってダムが崩壊する。
そんなゆいのことを「そんなときもあるよね」と認めてくれる友達がいます。
大学の頃は一番一緒に時間を過ごしていたんじゃないかなと思う友だちで、卒業してからも一番会ってるし、一番連絡取ってる。
ゆいのことを認めてくれたうえで、気を遣うとかじゃなく思ってることは素直に伝えてくれる。
友達間ではあるものの、一瞬話さなくなった期間がありました。
カップルでいう倦怠期みたいな感じ。というか、倦怠期って自分たちでも表現してたけど。笑
もう今では何が原因だったのかも覚えてませんが、なんか波長が合わなくなった瞬間。
それでも、まぁでもお互い好きだからね～みたいな風に落ち着いたから今がある。
この子もゆい以上にゆいのことを信じてくれている。
最近「co-pallete」に込めた想いを言語化する時間を増やしていて、あと、なにかと相談に乗ることが多いのですが。
その時に気づいたことは、co-palleteはカップルでも、ビジネスパートナーでも、友達でも、なんでも大事なものなんだなということ。
ゆいはその子と、お互いが大事にしたいものを尊重しあえている、だからこれから先の未来も関わり続けるんだろうなって漠然と思っている。
大人になるとライフステージの転換タイミングを自分で決めなければいけなくなる。
小学校、中学校、高校、大学、就職、と若干の誤差は生まれるものの年齢とともに決められていたライフステージ。
でも、転職とか結婚とか出産とかって、年齢で決められているものじゃなくて、自分で決めていいもの。
だからこそ、何を判断軸と置き人生を生きていくかはそのひと次第になっていく。
だから余計に、その人のこだわりが見え隠れするし、共に生きるならお互いの彩を尊重するためのco-palleteが重要になってくる。
結局自分は何をしたい人なのかな、みたいなことを最近よく考えています。
頭の中でぐちゃぐちゃしたものが存在する感覚はあるけど、まだうまく言葉になっていない気がする。
言葉にしてしまうことに対するハードルが、今のゆいにはある。
それはたぶん、自分の中の怖さとか覚悟とかその辺が原因で、言葉にした時点で誰かに評価される対象になる感覚があるから。
まだ自分の中で大切にかわいがってあげたいと思っているから。
でも、外の世界に出て、外の世界でもみくちゃにされる中でその子の良さが見える瞬間がある。
ゆいだけじゃ見つけられなかった強みを引き出してあげることも、伸ばしてあげることもできる。
娘もそうで、保育園に行き初めて生活をする中で、いろんなことを覚えて帰ってきます。
保育園ではおとなしくしているらしいのですが、家でのやんちゃ度合いが引きあがって自己主張も激しくて大変です。
でも、家が彼女にとってなんでもアピールできる場所であれているのならそれでいいのかなと思ったり。
家じゃ経験できない友達との関係とか、遊びとかを保育園でしてくれているならそれでいいのかなと思ったり。
だから、ゆいの脳内にある今の考えもほんとは全部この世に出さないといけないんだと思う。
きっとこのぐちゃぐちゃしたものをこの世に生み落とすところから物語は始まるんだと思うから。
誰かの彩とかけ合わせて新しいものをつくりたいのなら、まずは自分の彩をこの世で表現していかないといけない。
でも、すごく自分の彩を表現することが怖くなってしまう。
受け止めてくれる人がたくさんいることも知っている、ゆい以上にゆいを信じてくれる人も知っている。
どこにも正解なんてなくて、誰かの言う正解を追いかけないといけない、なんてことあるわけなくて。
ゆいがやりたいことを、守りたいと思えるものを大切に生きたらいいんだと思う。
そんなことくらい頭ではわかってるけど、でも、感情が追いつかない瞬間があって、ちょっと何もしたくなくなって。
でも、目の前にはやらなきゃいけないことが無限に存在するから、やりたくないなんて言ってられなくて。
実は、今日のブログもはじめ何も書きたいことが浮かびませんでした。
いまもよくわからない中書いています、これもゆいが成長していく軌跡なのかな、と思うから書き続けているけど。
だから、よくわからない文章になっているかもしれないです。なぜか自分の中を表現するのがすごく怖い。
自分に幻滅したくなくて、これ以上自分のことを嫌いになりたくなくて、みたいなのが表現として正しいのかな。
言葉が誰かを追いこんでしまうことをゆいは知っているから、溢れた想いはどこに向かうのかわからないから。
たぶんちょっと、塞ぎこもうとしている期間なんだと思います。
人とのかかわりを極限まで少なくして、外の世界と自分を隔離している、そんな期間。
仕事があるので全く誰とも関わらないなんて無理だし、話をする予定はどんどん増えていきますが。笑
ひとりでいるのはあんまり好きじゃないし、人といるのが好きなタイプではあるんですけどね。
それでも、誰かからのエネルギーを受け取るのも、自分が誰かにエネルギーを向けるのも疲れてしまった。
数週間分のエネルギーをこの前使い切ったのかもしれないです。全部使いきって、その結果、なんかふわふわしている。
でもそんな風に生きているわけにはいかないくらい、やりたいことが無限にあるから。
ちゃんとエネルギーを充電しつつ、ゆいはゆいの大事にしたいものを大事にしたいなって思っています。
またちょっとずついろんなことを進めていくし、報告もしていくのでお楽しみに！
ゆいのpaletteでゆいの彩を、誰かのpaletteで誰かの彩を。
そして、そのふたつの彩を混ぜ合わせられるco-paletteを。
