こんにちは、ゆいです。
今日は、年内最後のブログにしようと思います。
このブログを始めたきっかけは、ゆいが精神的に不安定だったときに、なにか動き続けるための手段でした。
自己紹介さえも話せなかった、何をやりたいのかも何を目指すのかも言葉にできなかったゆいが、動き続けるという名目ではじめたもの。
それが気付けば1年半です。あっという間だったような気もする、でも、あの頃を思い返すとめちゃくちゃ前だったような気もする。
2024年は、いろんなことを考えつづけていました。これで本当にいいのか？って問い続けることばかりでした。
最近は、変わったね、って言ってもらえることが多いです。
この前は、言葉に重みが出てきたねって言われました。
「結婚」とか「育児との両立」とかで言われることが多かったけど、またちょっと違う意味合いで。
覚悟が決まった、みたいな表現をしてもらいました。
完全サポーター人間だったゆいが、自分のやりたいこととかたいしてなかったゆいが、自分の言葉でやりたいことを話すようになったような気がしています。
来年は、自分なりに挑戦をしないといけないなと思っています。そんな一年になる気がしている。
そのつもりで準備をし続けてきたのが、2024年後半の数か月でした。
でも、いざ目の前に年末がやってきて、自分が来年からしたいと思っていることを言葉にして、動き方を考えて。
そんなことをしていたら、怖いとひるんでしまう自分が出てくる。
先週全部言葉にしたものをまとめたのですが、完成した瞬間に怖さでいっぱいでした。そして最近は吐き気が襲ってくる。
ゆいは強がってるだけで、結局何も変われてないんじゃないかって、これも全部着ぐるみで虚像なのかもしれないって、怖さでいっぱいになる。
やっぱり変われてないんじゃないかなって思っちゃうんですよね。
ゆいはずっと、なにかを身にまとって強がって生きてきただけだと自分のことを思っているから。
周りに恵まれてなんだか幸せなだけで、何もできてないような、誰の役にも立てないような気がしてしまうから。
ただ、自分のことを信じて進み続けるしかない。一緒にいてくれる人たちを信じるしかない。
進み続けるゆいの背中を、押してくれる人たちでいっぱいだから。
どんな挑戦も、応援してくれる人でいっぱいだから。そんなことわかってるから。
今年は、何度かこの壁を越えてきたような気がします。それでもまた、この年末のタイミングでぶつかってるけど。
まずは、これまでやってきたことを転用することをやめたとき。
過去の経験から、自分はここなら価値を届けることはできる、ということは何となくわかっている分野があります。
実際、自分が何か価値をつくることが怖いと思っていたゆいは、過去のワークやコンテンツを転用してイベントをしていました。
何もないところから何かを生み出すなんて、できないと思っていたし、怖くて仕方がなかったから。
自分はそんなことができる人間じゃないって、自分で自分にレッテルを張って線を引いていた。
でも、それじゃおもしろくないって思ったのが今年の3月でした。
ずっとイベントをしながら、自分がこの場にいる必要性を感じられませんでした。
その場にいるけどなんとなく空気かのような自分がすごくしんどかった。自分がする意味ないやん、って本気でずっと思ってた。
それを変えたくて、せっかくやるならこの場だから届けられることをしたいと考えることが多い1年でした。
だからこそ、やっぱりゆいの中では5月のチートデイのイベントが一番印象が強い。
初めて自分でつくりきったといえるものだったから。そして、つくりきった先で涙を見ることができたから。
でも、やったから出会えたメンバーがいて、今も関わり続けられているメンバーが結構多いのが、このイベントです。
進むことが怖くて怖くて仕方がないってずっと思っていた。もう足を止めてしまいたくなる瞬間も何度もあった。
でも、進むって決めたから進む以外の選択肢が存在しなかった。巻き込んだから、自分が止まることなんてできなかった。
別に、逃げることだってできたと思う、やめることもできたと思う。
でも頑固で、負けず嫌いのゆいには、その選択肢は存在しませんでした。
今思うのは、走り続けて良かったなということだけです。
足を止めなくてよかった、逃げなくてよかった。
その結果、今のメンバーたちがいて、来年挑戦しようと思えるものがあると思っているから。
ただ、来年もいまだに怖くて仕方のない挑戦です。最近はワクワクよりも怖さが勝ってちょっと沈み気味。
ネガティブに考えてるなぁと思いつつ、脱却できない感覚にも襲われています。
ほんとはもっと前を向きたいのに、強く生きていきたいのに、向ききれずに停滞している。普通にここ数日は考えすぎで体調悪いです。
いいイメージと一緒にある漠然とした不安感に、押しつぶされそうになる。
基本的に自己肯定感が低くて、わからないものに対しては不安のほうが大きくなるんだなって痛感する。
そんな自分が嫌いだけど、でも、それも含めて自分なんだって言いたい気分にもなる。
それも含めて愛することができたらきっと、ゆいはもっと生きやすくなる気がしている。
どれだけ怖いと思っても、きっと進み続けるしかないんですよね。
信じてくれる人がいるし、一緒に進んでくれる人がいて、どんなゆいでも受け止めてくれる人がいるから。
そんな人たちに囲まれて生きてるから。
それだけは何があっても変わらないという事実だけが、ゆいの救いであり、怖さを乗り越える気力。
年末ぎりぎりまで仕事だし、年始からも仕事です。来年に向けて、やらなきゃいけないことがたくさん。
もうすぐ年末だよ、とか最近まで笑って言ってたけど、気づいたらほんとに年末になっていて、ちょっとした焦りを感じています。
みんなとの会話が「よいお年を」っていうやり取りになっていく。あっという間だったけど、すごく楽しかった一年でした。
来年は、やっと、自分のやりたいことに挑戦できる一年になりそうです。
この1週間とかは、その覚悟を決める期間にしないといけない。
これまでのことも、これからの目標も、すべてまとめました。
年末にちょっと時間あるなぁって人はぜひ読んでほしいです。
公式LINEで一言もらえたら、全員に送るのでご連絡ください。
今年かかわってくれた方、出会ってくれた方、ありがとうございました。
ゆいのpaletteでゆいの彩を、誰かのpaletteで誰かの彩を。
そして、そのふたつの彩を混ぜ合わせられるco-paletteを。